jueves, 4 de agosto de 2016

Génesis, Fiaca y Donde Esta dios


En realidad en el génesis en ningún lado especifica que Dios trabajo duro por eso de la Creación. Por ahí se levantaba a las dos de la tarde, se tomaba unos mates con bizcochitos y después creaba algo con un ademán, un guiño o un gruñido.

Por ahí después se iba a dormir una siestita, se levantaba para la cena y paveaba con su nueva creación hasta las cuatro o cinco de la mañana. Le agarraba sueño y se iba a dormir. Y así todos los días

No se sabe a ciencia cierta. Por algo invento al hombre el sexto día y largó todo. Sospecho que no quería testigos.

¡Pero claro que experimentó!. No ves que primero dice: “Sea la luz” y después de apreciar el invento se dio cuenta de que era buena porque “Ver tiene onda”, pensó. Y como es un libro donde él es el personaje principal ¿te vas a pensar que iban a poner cosas como “Y creó los conejos que lanzaban rayos gamma de sus ojos, y vio que era malo, así que los exterminó haciendo que sus órganos estallaran”? No. No tiene “punch”. No es un “coso” marketinero.

El ejemplo más claro de esta experimentación, es la creación del cielo, la tierra y el agua que se realiza antes (si, antes) de que se prendieran las lamparitas.

Lo correcto sería:

“Sin luz, dios creó la tierra, que le salió medio chonga y con forma de papa, así que en seguidita le puso un 9,8m/s2 de gravedad promedio y la llenó de agua para emparejar. Y no vio nada porque todavía estaba todo oscuro”

Aquí un ejemplo de cómo pudo haber sido el planeta que creo dios pero mas actual.
No el original con Pangea o, siquiera, Gondwana y Laurasia

Después se dio cuenta de eso de que no ver nada le podría traer unos problemitas e inventó la luz. O… finalmente llegó la luz desde el Sol. Lo cual tarda poco más de ocho minutos. Pero bueno, burocracia. Por otro lado esto nos dice que hizo la tierra y el agua en menos de ocho minutos. Y así salió. Luego de miles de millones de años se convirtió en algo habitable por seres humanos.

Como al segundo día, ya más descansado, vio que la tierra era un quilombo. Dos días (el segundo y parte del tercero) le tomó arreglar todo, separando donde iba el agua y donde quedaba solo tierra. Así de enquilombado es trabajar en la oscuridad. ¿Ven? Dios también ve en el espectro electromagnético visible para los humanos. Ok. En el tercero también creó todo lo que sea vegetal. Para mi, se había encanutado semillas de su anterior creación previa al Big Bang. Porque hay un montón de plantas, arboles, arbustos, etc. Y casi no le llevó tiempo comparado a lo que tardó en arreglar el agua y la tierra. No se… no se.

El cuarto día hizo trampa. Vio para arriba y encontró estrellas. Y dijo: “Uy! Pero mirá que lindo.” Vio a sus costados y recordó que todavía no había inventado al hombre, por lo que agregó: “¡Matanga! Yo cree las estrellas.”

El quinto día ya lo agarró cansado. Ordenó la creación de vida marítima. Aplaudió un rato y aceleró el proceso evolutivo por lo que en pocas horas todo era una gran orgia… y había pájaros. ¿Cómo pájaros? Bueno. Esto se explica en parte por la teoría de la evolución expuesta por Darwin y en parte porque la biblia es puro chamullo. Así que eso: aves que vuelan. No, los pingüinos, ñandúes, avestruces, gallinas y demás las inventó otro día y fue una joda que quedó.
El sexto día se había descontrolado todo. Se había olvidado el “cosito de evolución” prendido y los rebeldes pececitos se habían convertido en animales de tierra. Dios no vio esto con agrado pero, en última instancia, ya estaba bastante aburrido y se le acababa la licencia de invierno. Medio a las apuradas, como todo lo que había hecho, creo al hombre y a la mujer a su imagen y semejanza. Es una lástima que la profesión de dios sea contador y en ninguno de sus hobbies figurara algo artístico. Y les dijo: “A coger y multiplicarse que en mis próximas vacaciones vengo y hago pelota este planeta. Ahora no puedo porque se me va el colectivo para volver al trabajo. Allá hay agua y comida.” Y se rajó.

Como habrán descubierto, esta historia fantástica, ocurre en seis días de dios, que en años humanos es algo así como trece mil ochocientos millones de años. Hagan las cuentas para saber cuando va a volver. Yo diría que estamos bastante seguros.

Por si se lo preguntan. La jodita de Jesús fue un fin de semana largo que dios se tomó para viajar.

Conclusión: dios no está muerto. Está en la oficina.