domingo, 11 de octubre de 2009

Imperio Granito

-->by: Comandante Almirante General D. Foxtrot



Bienvenidos visitantes de todo el mundo a este nuevo Imperio que nuestro emperador ha decidido llamar: Imperio Granito (por ser esta ultima su comida favorita). Es el primer y UNICO imperio que tiene SEIS (6) limites. Al ser un Imperio aéreo (estamos ubicados en un séptimo piso) limitamos con Argentina al norte, sur, este, oeste, arriba y abajo.

Geografía:
El Imperio Granito cuenta con cinco (5) provincias y una (1) capital, a saber:

Provincia Cocina: Provee un sinfín de fauna autóctona siendo un espécimen común el “arroz con olorcito”. Una especie rara de arroz que, a diferencia de todas las demás, esta tiene pelos. Tiene un rió artificial del deshielo de heladera producto del pésimo servicio que nos provee Argentina en nuestro tratado de importación de energía eléctrica.

Provincia HG: Entre los aldeanos se la denomina: “Habitación Groncho”. Sumamente conocida por ser el final del recorrido turístico (ver mas abajo).

Provincia HD: Entre los mas cultos, que recuerdan su verdadero nombre, la llaman “Habitación Dewol”. Pero la plebe la llama por su función real: “El basurero”. También posee un lago natural, el Chitumá, nombrado así por la frase célebre entre indígenas de esa provincia al toparse con este lago, descalzos, por la mañana o la madrugada en sus frecuentes viajes interprovinciales hacia la Provincia Baño

Provincia Baño: Población prácticamente nula. También posee fauna autóctona en un microclima que es, a la vez, nuestro parque nacional: “El Tachito Blanco”, nombrado así por motivos obvios. Posee un pequeño delta artificial hacia el oeste producto de lluvias y duchas. Pintoresco y recientemente reinaugurado por reformas. Si bien seguimos en diálogos diplomáticos con Argentina para que nos vuelvan a proveer de gas natural, el lugar es habitable.

Provincia Pasillo: Actualmente desierta por reformas.

Provincia Living-Comedor: Provee la mayor densidad poblacional, con un habitante estable casi permanentemente. Posee además dos centros de desarrollo tecnológico que a la vez funcionan como cines, lugar de recreación, discotecas y bares. Debido a un pequeñísimo accidente uno de los centros tecnológicos esta en reformas aunque será rehabilitado esta semana.

Capital Columna: Cede central de gobierno y lugar donde se toman la mayor parte de las decisiones de forma total y absolutamente unilateral (o bilateral, depende de a que lado este mirando nuestro Emperador).

Mensaje de nuestro EXCELENTISIMO EMPERADOR ANIQUILATOR TRESCOMACATORCEDIECISÉIS:


“ Decreto / Ley / Orden / Palabra Suprema 01/2009:

Por medio de la presente les quiero hacer llegar a todos mi mensaje de HONOR y GLORIA para nuestro nuevo IMPERIO GRANITO:

Miau.

Distribúyase, tómese conocimiento y archívese.”


Recorrido Turístico:
Es un recorrido histórico/geográfico a través de todo el Imperio donde se conocerán todas las provincias y se relatarán historias de cómo se fue poblando el Imperio. Desde la llegada del primer colono, la batalla de “la mudanza” que agitó todo el territorio, la guerra de 18 días contra Fibertel, hasta la llegada del EXCELENTISIMO EMPERADOR ANIQUILATOR TRESCOMACATORCEDIECISÉIS y su toma de poder como orden natural de acontecimientos (incluye documentos fotográficos). Solo se acepta el ingreso de Mujeres Humanas y Gatos Hembra. En este último caso el MISMISIMO EMPERADOR guiará el recorrido. Se hará una degustación que incluirá platos frios y calientes de diferentes formas de preparación de Gelatera Olvidadus. Finalizara en la Provincia de HG con la muestra de la Flor Imperial (ver mas abajo).

Datos del Imperio Granito:
Flor Imperial: Flor de garche (te vi’a pegar) (En latín: coitus portodusladus)
Animal autóctono: Arroz con olorcito (En latín: Gelatera Olvidadus)
Moneda: Por todos lados. El suelo es tan rico que se encuentran monedas en cada rincón.
Bebidas oficiales: Jose Cuervo Dorado, Vodka con Speed y Leche entera (esta SOLO para el Emperador)

Problemas estratégicos:
- Al ser un Imperio prácticamente aéreo no contamos con salida al mar. Aunque tres de nuestras seis fronteras cuentan con salida “al aire” y una sola con salida a tierra. Tememos que el Gobierno Argentino quiera USURPAR el Imperio por su altísima importancia estratégica.

Productos:
- Tenemos amplias reservas en soja (milanesas) como para sobrevivir dos o tres días.
- Además nuestra cocina regional (de la Provincia Cocina) es un placer que toda turista no puede dejar de probar como desayuno.

Relaciones diplomáticas:
- Tenemos buenas relaciones de comercio con Japón. Próximamente con Estados Unidos.
- Detestamos ampliamente el sistema de abastecimiento provisto por Argentina por su deficiencia y su hegemonía aprovechándose de su monopolio de limites territoriales.
- Estamos en guerra contra los Zombies desde el 01 de Octubre de 2008.


EXCELENTISIMO EMPERADOR ANIQUILATOR TRESCOMACATORCEDIECISÉIS en su primer día de trabajo acomodándose al Sillón Imperial. Unico habitante legítimo de la Capital Columna.